Muore un cardiologo e al funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore… Un signore inizia a ridere e l’amico gli fa: “Scusa, perché ridi?” – “No, niente… E’ che stavo pensando a quando muore un ginecologo!” Sai come fa un elefante femmina a mettersi un assorbente interno?.... Si siede su una pecora!!!! Cara, oggi ho venduto tre materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro – caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro!! Mai sposarsi con 1 psicologo (non vuole scopare, ma solo parlarne)…neanche con 1 ginecologo (la vuole solo guardare)… Consigliabile un appassionato di francobolli! Due fidanzati devono farlo per la prima volta, ma lui si vergogna perché ce l’ha piccolo. Così decide di spegnere le luci e di metterglielo in mano… e lei: “Grazie, non fumo…”
Ho sentito dire che per fare godere una donna bisogna leccare attorno a dove fa pipì, ma non ho capito se devi leccare anche le piastrelle o basta il water?! A Roma in un autobus un tipo strilla all’autista: “Aooohhhh! Ma quanno parte sto cesso??”… e l’autista: “…quanno se riempie de’ stronzi!” Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il sedere fuori dal finestrino, tu la faccia e TUTTI CI SCAMBIAVANO PER GEMELLI! Ogni mattina un pappagallo si alza… ogni mattina un canarino si alza… non importa che uccello sia, l’importante è che si alzi! E’ stata arrestata dopo 20 anni Heidi x spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo perché i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao…
Un bambino dice all’altro: “Io da grande coltiverò un terreno di peli!” e l’altro: “Perché?”, e lui: “Perché mia sorella ne ha solo un triangolino e fa un sacco di soldi!” Prima notte di nozze. Lei: “Perché ti copri il pisello col giornale?” e lui: “…lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme!” Che Babbo Natale porti a casa tua Letizia e Gioia. Eventualmente…..chiamami, così le trombiamo tutte e due! Uno spermatozoo è davanti ad un ovulo rosa, non ne ha mai visto uno e timidamente chiede: “Salve, posso fecondarti?” e l’altro: “Fecondarmi?! Sono una tonsilla!!” I tre uomini + sfigati? Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una Troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega!
Lui a lei: “Ti va una serata di musica e magia?”. Lei: “Cosa intendi per musica e magia?” e lui: “Prima si tromba, poi sparisci…”. Un pisello depresso: “Ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi eccito vomito!” Una vecchietta ad un passante: “Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l’autobus?” – “In faccia!” Un pesciolino arriva in mare per la prima volta e chiede ad un pesce: “Come si fa a trombare?” e l’altro: “Non chiederlo a me, sono il pesce sega” Due cinesi la prima notte di nozze…lui si toglie il kimono e urla: “BANZAI!!!”. Lei lo guarda attentamente e fa: “…forse volevi dire bonsai…”
Mamma, mamma, quand’è ke al papà gli passa la diarrea? – Perché scusa, mica ce l’ha?! – Ma sono 3 notti che gli dici: “Quand’è che ti diventa dura sta merda?!” Pierino, ke hobby ha tua mamma? – Succhia i pigiami! – I pigiami? Ma sei sicuro? – Sì! Ieri sera ho sentito ke diceva al babbo: “Togliti il pigiama che te lo succhio!” Un uomo alla donna: sei favorevole alla donazione degli organi? La donna: Sì e ne sono pienamente convinta! E l’uomo: allora me la dai?!

 

 Un tossico entra in una libreria per comprare il libro “Come vincere la droga”. Prima di pagare si rivolge al commesso dicendo: “Ma se ne vince tanta?”.

 

 Due carabinieri in missione dormono insieme: “…Aoh! Ma che stai a fa?”  - “Me sto a fa na pippa!” – “E col pisello mio?” – “Ahhh… ecco perché non venivo….”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Ultimo aggiornamento: 13-01-09